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《一个小故事罢了贾玲贾玲无删减+无广告》精彩片段
上是憋不住的自豪；他更是一个坚强的人，在生活的打击下依旧努力的生活就像《台阶》这篇文章中的父亲。
但我也想说，他更是一个可怜的人……知道我一直都是一个愚蠢的人，我如今所经历的一切都是自己做的孽，我也老了，童年的阴影到底影响了我一辈子，我多想重来一次，避开所有的不幸，爱我所应该爱的人，大方地对他们说：“我爱你！”
可我知道，这不可能，哪怕是一场梦。
常言道，人生如戏，戏如人生。
这样类似的一个人的悲哀是何其的多。
古来不乏文字优美笔力深厚的文人墨客记下他们。
贾玲的电影《你好，李焕英》上映后，有人说她贩卖亲情。
那这么说，我是不是也有着几分嫌疑。
我不知道，但是那一辈人留下来的记忆需要有人铭记，无论是精华亦或是糟粕。
我以我稚嫩的笔触记录下我所见的一切，既为了全我满心的无奈与悲鸣，也为了告诉你们莫忘了身边的亲人，也别忘了自己。
有时我会想，世界上的不如意何其的多，如何去化解那些不如意？
想到最后，我想：万事万般，也不过落得个如此而已。
唯有内心强大。
不用要求自己什么。
人活一世，喜乐便好。
从我很小的记忆开始，他就是一个脾气不好的老头。
现在的他躺在床上，奄奄一息。
我从未想过一个人去世的时候是这样的。
晚上，家里的亲戚朋友都来了，大家站在床前，面上带着泪，对着他说话，平时最喜欢热闹的他却无法搭话。
现在的他急促地呼吸着。
蓝色的氧气瓶默然地站在床边，仿佛是在为着这个即将离去的老人哀伤。
我则站在角落，一声不吭，透过一圈一圈的人看着他。
常年的患病折磨让他的颧骨突出，那双平日里令人恐惧的眼睛失去光彩，眼珠的颜色从黑色变成了灰青色，白色的环围着瞳孔，这样令人惊惧的眼球偏生极力往上翻，像极了被迫上岸的鱼儿。
我看得怕极了。
但我知道，他即将离开。
在此情此景中，我的眼泪还是模糊了我的双眼，可为什么对于他的将死，我竟无亲人将亡的撕心裂肺。
吝啬鬼严监生是为了多点的那支蜡芯，而不愿离去。
他的不愿离去，是为着那一丝丝的孺慕之情。
他抬手想要握住些什么，断断续续地说着“涛……涛”，我知道他叫的是谁，小涛是我的小弟弟，他们两个有着血浓于水的关系。
叫完阿涛后，我竖着耳朵期盼着我的名字响起。
我听到了大姑婆的名字，听到了小姑婆的名字，听到了他的大孙女和她丈夫的名字。
却没有我的。
直到他气力不足。
或许人到那个年纪，谁对谁好，谁对谁敷衍早已无需多言。
仔细回想，我那时竟有几分欧亨利式结局的情理之中，意料之外。
看着那一圈圈的人，恍然觉得自己是个过路人。
既无人把我放在心上，也无人得到我的一丝哀情。
我猜他是怪我上次煮粥没把粥煮好就拿给他吃，我那时辩解自己是电磁炉定时熬的粥，但他依旧很生气，指责我就是不想照顾他。
我觉得他是在无理取闹，却只好说“那我再煮一会”。
直到我觉得应该是好了，他还是不满，我便大声地说“这样可以吃了！”
他却像被点燃的炸药一样，双眼瞪大地看着我，双手颤抖地指着我，仿佛用尽力气大声说“这粥怎么能吃？！
不要说那么多，你就是不想照顾我！”
我极力为自己辩解，他却说“不想就滚！”
我很无奈，心里又有些慌，我想说什
就是他的小孙女回来。
小孙女去恶人的村里把我带回来，我回来那天，像他去世那天一样，许多亲戚都来了。
我分明看到他眼里的欣喜与愤怒，不过他最后到底也只说：“回来了就好。”
回来就好。
回来就好么？
我可怜的太公。
小孙女回来后就离婚了，小女孩的亲生父母一直找机会想要回小女孩。
小女孩的亲生父母跟小孙女说：“你如今离婚了，带着孩子辛苦，而且你以后也会再婚，对孩子不好。”
小孙女摇了摇头，对他们说：“我不会再结婚了，我就守着她，我在牢里的这些年就是靠着对她的念想熬过来的。”
然而没多久她又结婚了。
她曾问我她能不能再结婚，作为一名还在接受义务教育并且接受良好的我欣然同意，但我没想到的是她竟然找了一个离婚带俩娃的结婚对象，两个家庭加在一起足足有3个娃，不过，我能说什么呢？
而且这一次那个男的不入赘，他们约定等太公去世了就搬到男方家里。
小孙女再婚不久，竟然怀孕了。
到生产那天，太公打电话给寄住在姑婆家的我，他那时抑制不住的欣喜，声音都有些颤抖，打头第一句就是：“生了！”
我听得十分茫然，接着太公又说：“你妈妈生了，是个男孩！”
太公盼星星盼月亮，终于把男丁盼到了。
爱热闹的他十分满意，他总是喜欢用他粗糙的胡子扎小弟弟的脸，小弟弟一挣扎他就咯咯咯的笑起来。
我曾问太公：“太公，有了弟弟，你会不会就不喜欢我了？”
太公顿了顿说：“只要你乖我就疼你。”
可我总觉得还是不一样。
就是家里小孩太多了总爱在他午觉的时候吵闹，他说给小孙女听，却只听她说：“你不是最爱热闹么？
现在子孙满堂你还不乐意了？”
果然啊，不在意你的人怎么会替你仔细考虑，只会顾左右而言他，甚至将责任推给你。
有一次不知为何，他们走了，回了男方家，说要在那住上几天，把我留在太公那，小孙女是这么跟我说的：“你就在家里照顾太公，这是你应该的，毕竟从小就是太公带着你的，我们就回去住几天，有事给我打电话。”
小孙女又离开了，太公很生气。
我那时松了一口气，那时候的我才刚明白在恶人家
首歌，所以每当太公唱起，我都忍不住笑......那段时间，我除了去学校就是在家里学习。
我总觉得自己很脏，除了太公，我不想跟任何人讲话，书桌上贴满了自己写的励志标语，诸如：“我只有读书这条路了。”
每当我觉得痛苦时，听着太公的故事和他唱的歌或是沉迷在学习中，心里就会好受些。
时间过的很快，我考上了县一中，家里人都很高兴。
太公的脸上是压抑不住的自豪与喜悦。
我知道这离不开太公的支持，是他花钱给我补课，也是他在我心情不好时无端地承受我的怒火。
放学后，他总怕我肚子饿，总给我糕点吃，看我吃得腮帮子鼓起来时，他又捏捏我的脸颊。
还有好多好多的小事，他们深藏在我的记忆里。
此后几年，家里接连发生了大小事，击垮了独行的太公。
第一件是小孙女第二任丈夫的前妻找到了太公家，那个女人是个疯子，真正意义上的疯子，于是太公家成了村里人茶余饭后的谈资；第二件就是应我亲生父母的多次要求，小孙女带着我去他们家做客，回来的路上出了车祸，撞到了一个病人，太公用来建新房子的钱又打了水漂。
有一回太公病倒了，小孙女想让我去医院照顾他，幼小的我对医院有着天然的恐惧，躲在厕所里哭着闹着不愿出去，小孙女用脚踢着门，嘴里不忘说：“太公从小照顾你，你去医院照顾他不应该吗？
!给我出来？”
类似的话语使我的心像针扎一样的痛，耳边的踢门声刺激着我的神经，我哭得上气不接下气。
最让我绝望的是，她说：“你若是不去，就给我滚出去！”
我真的很绝望，我只是不想去，我心里不断在呐喊：为什么你不去？
明明你是他的孙子，为什么？
为什么！？
我真的快疯掉了，我真的恶无可赦吗？！
真的很不懂事吗？
哪怕我哭得鼻血流了下来，也不能留在家里……所以最后我还是去了，此后太公几次住院，小孙女都让我去，我只是想不明白为什么非要我去？
她不让我去的时候我才会觉得吸进来的空气是轻松的。
她总是跟我说：“这是你应该的！”
太公应该也很无奈吧，才上初中的我会怎么照顾生病的老人呢?若是家里没有大
里，我所经历的事是多么令人恶寒。
有时候我会呆呆地躺在床上，望着蚊帐，只觉得那轻轻的蚊帐能把我压死；有时候我会从梦中惊醒，脑海里不断浮现那些令人作呕的事，我想把它从我脑子里抹去，可它是那么深刻地印在我的脑海里，我不敢跟别人说，我害怕，我想死，我很想死但我不敢死。
那段时间啊，我总是板着个脸，小孙女不满我这样，所以我跟她总是有着无尽的争吵，有一次，我跟她吵得狠了，只觉得头突突突地疼，那一瞬间我的脑袋一片空白，心里只有一个念头：要安静！
我心一狠，用力撞到桌角，这下小孙女果然不讲话了。
所以啊，得知她要离开的那一瞬间我真的很开心，虽然跟太公生活在一起，可我现在长大了，不用再怕他了。
跟太公生活的日子说不出的轻松。
村子靠着一条河，每天凌晨5点左右可以在睡梦中隐约听到远方渔民开着的渔船发出“嘟嘟”的机动声。
到了6点我就会煮上稀饭，等待稀饭煮熟的时间里我拿着语文书，爬上为了抵挡洪水而建的防水墙，坐在上面，吹着清晨的微风，感受着天慢慢变得大亮。
差不多时候了，我就下去准备早餐。
等到太阳彻底掀开面纱，我骑着单车，沿着田间小路去上学。
待到我放学回来，太公会教我煮饭，我喜欢吃肉条，太公教我把肉切细，裹上地瓜粉，放进锅里炒。
若是夏天，我们会把饭摆在院子里，我会让太公跟我讲以前的事，他说起自己过河到对面的山上打猎，晚上躲在船上，他说他那时睡的兢兢战战，山上总有大虫，恍惚中他看到神仙说让他安心睡，不要怕神仙会保护他。
那时的我听得津津有味，太公知道我喜欢听这些就总是讲着稀奇古怪的故事给我听；当然，他有时也会讲起年轻时的艰难，讲起自己如何在不允许的情况下交易鸡鸭等生禽，给艰难的家里带来一些收入。
每当讲起这些“英荣”往事，太公的脸上止不住的自豪与沾沾自喜，我看得直好笑，但太公的敢做精神却在我心中生根发芽。
不过，有时候太公喜欢唱我听不懂的歌，他说这是军歌：“军队的老白起......”我是音译，我确是不知道太公唱的是哪
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