哭也好,笑也好,活着就好梁壬初于珩后续+完结

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《哭也好,笑也好,活着就好梁壬初于珩后续+完结》精彩片段

，不是对他，而是对我自己太冷漠了。这场爱情短跑准备了足够的情感准备活动，不过结束地猝不及防，结果也不尽人意。

4.

等他和我都31岁那年，他的一个犯罪嫌疑人处于妊娠期，由我配合警方工作看管治疗这位嫌疑人。我再被领到警局商量时，他已经和分手那晚完全换了个模样。那晚他迷乱，朦胧，湿润，涩腻，月色吹来的气息化为他在我身下断断续续的声音和呼在我脸上的热气，可能因为光亮和场地变换的原因，他很轻易地就将地毯扭得乱糟糟的，我一遍遍去把地毯铺平一遍遍笑他，乐此不疲。我似乎是这场事情的主导者，但占有欲和分离焦虑熏晕了我的理智，我一遍遍覆盖掉月光留在他身上的吻痕，每一吻都吻得很重很痛。

但是再见面时我的身份已经悄然变成了合作伙伴，由他来领导我。那天他夹着一板文件，里面藏着案件的所有线索，快步走来板板正正地和我握手：江医生好。

他又回归那种乖顺正直大公无私的可靠模样，好像和我什么都没有发生过，他没有跟我一起颠三倒四的笑，没有颤着嗓子让我慢点快点，没有跟我在放着老旧烂俗电影的深夜陷在地毯里，只会一本正经说出江医生你好，江医生这边坐，江医生我们合作愉快。

走到会议室门口，所有人都进去了，我俩断后。我刚要跟进去，他的声音突然在我背后响起：江岸，现在不是叙旧的时候，但我觉得我必须告诉你。

我疑惑地回头，他的眼睛亮晶晶的。好事坏事？

是好事，他笑了。我结婚了，江岸。去年大概这个时候。

我不知道我该说什么，也不知道我还能说什么。可能我心里妒忌失落叹息当时也渐起，可能因为他的感情生活比我丰富，也可能因为我对他的生活动向一无所知，或者是我在用猎奇的心态遗憾我没有成为他感情生活的枷锁，他却是我的牢笼。但我说过我不想在他面前示弱。所以我不显露，而且故意很轻松地问：这
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6.

无言了好一会儿，于珩还是出声打断了屋内剧烈的沉默：我们玩个游戏好不好。你之前很喜欢和我赌这个赌那个。

是吗？我很喜欢和于珩打赌吗？

赌什么？

以你们的视角，你觉得我能怀梁稔到他几个月？

啊？

稔稔不是不能足月，他现在好好养当然还来得及，我作为干爹，当然也希望足月。如果就此问题让我交一份医学报告，我肯定有的说，十页五号字word文档不在话下，我对我的学术造诣还是略有信心。但他突然开口问起这个问题，我就很不知道该措辞些什么。只能潦草想到早产儿小朋友能咀嚼但生活力弱，要很费心思，而且不足月时候当然不下奶，母亲也会很痛苦。

九个月吧。

我也希望能九个月。于珩笑了。不过我的理智告诉我可能悬，所以我赌六七个月好不好。

我在时间后移三四个月后恍然大悟他究竟所为何，但当时完全没明白他的意图。

合欢树的花香被风大段大段吹进来，围住了于珩，他冷得又往被子里缩了缩，终于转过头来看我。我猛地被看住，也直愣愣地盯着眼前这张脸颊，仿佛被纯洁清澈的光辉，无邪的快乐鸟语和希冀一下子包裹住了。不过光很快在我眼前散去，他又像是被这些美事弃如敝履一样，回归了真实的样子，一个瘦削，眼下微微发青，脸色苍白，躺在病床上吊水的警察；一个怀孕18周腹部仍然只是微微鼓起，可能发展为习惯性流产，营养不良的小妈妈。

他略带请求，倒也俏皮地说：如果我赢了，你帮着一起照顾稔稔好不好。

我失笑，真就干爹啦。身份有点尴尬吧。那我赢了呢？他说你赢了你说呗。我说我赢了，你就让我就跟你一起照顾稔稔。

我们两个都笑起来了。笑声融在一起，像空气分子充满了病房。十几
于怀念他时折下一束睹物思人，当去看他唯一留下的痕迹时带上一束。然而不凑巧，现在已经过了合欢花开放的时期，医院见证我俩的那棵合欢树，仅剩的零落枝丫上光秃秃的，只残存几片偏执，不肯被碾作尘的小叶芽。

而我们间因搭建感情被培育起来的小骨朵也早就飘散在空中，没有开放的后续。我带到葬礼上的那束花呢，因为提前离场，又被我捏着根茎原封不动带回了家。

我说过，我很不情愿在于珩面前哭泣，但葬礼那天我到家后，愣愣的盯着那朵苦情花，还是不争气地落泪了。

你连死了都不让我消停一把，于珩。

我用手用肘半气半急地擦，却怎么也抹不干净，最终我狼狈哭倒在床上，可怜且无罪的花瓣粘腻扒住被泪浸湿的脸颊，和我一起哭泣着拥吻整夜。第二天早上，花瓣的天然色素印了些殷红的吻痕在我的脸上，锁骨上，我感到有些尴尬，不知是遮还是不遮。

而同样的，那束曾放在于珩床头的合欢花束，在他离开后不到两天就缓慢枯萎，在收拾东西时被我轻飘飘地掷入6月初的窗外、那春夏之交的一片浓烈晨曦中。有一些东西也许我早该遗忘，我劝告自己，遗忘不是一种解决问题的办法，却是一种很好的归宿，不管对于珩来说，对我来说，还是对梁壬初来说。

那天晚上，时隔三四年我再次梦到了于珩。梦中没有性，没有回忆，没有眼泪。那是一个潮水汹涌泥土软烂，合欢花的香气和铁锈味血液混合的梦，一个我刚入就知有多险恶的梦。梦里他影影绰绰，正淌着水向我走来，疲惫的眼睛一眨一眨，发丝都湿漉漉的正不断向下滴水，咸咸的江水滴答滴答似乎永远也掉不完。我听到他在问我：江岸，你要不要忘了我。

我的人生像我的名字一样，终其一生都在寻找一个岸边，供我停泊供我倚靠，供我在江水中沉浮，兜兜转转地寻找自己的结局。可惜三十多年来，父母问或不问，我仍没有找到那一角终极。

学我去办公室门口找你的时候。

我嘴很硬，我说我只是跟你说让你别跟班长玩，他蔫坏得很。

他默了默，说对啊，我记得，你让我跟你玩。

我说你这么爱打架我怎么和你玩啊，然后你腾地就哭了。哭得可伤心了，嗷嗷地哭，把老师和阿姨从屋里都哭出来了。我当时很怕你说我在屋外打你了，我岂不是百口莫辩。

他提，我就能想起来。我当时痛哭流涕是在委屈我打架的原因不被认可，一方面是兄弟义气，另一方面也是因为于珩。而我甚至没有被原因之一理解，所以我很丧气，很难过。

.......你后来不是也没跟我玩吗。

于珩拿着汽水罐放在地上，我嘟囔这么一句，才如梦初醒地放开他的手腕，他的手腕被我攥得红了一整圈，我用了很大力气。他从校服兜里掏出湿巾棉片，先把他的左手擦干净，然后给我擦右手，擦干净之后又抹了一遍汽水罐身。等一切残局收拾完了，他突然很严肃地直起身看着我，瞳色被阳光照出了本来的棕色，我好像会被吸进去一样。有片花瓣落下来，落在他的眼皮上，可能是合欢花。他闭上眼睛用手去拿开，我的视线才得以恢复自由。我正盯着汽水罐的时候听到他说：

那我现在跟你玩，还来得及吧。

。

....什么？

3.

什么。于珩从我的桎梏里挣扎出来，他的嘴唇被我吻的亮亮的，我一低头就能看到月光在他的薄唇那儿配合我一样点了个高光。我觉得很哀伤，因为月光以后还能肆无忌惮的吻他，而我不是月光，我是混蛋。一股不明情绪从心头大起，我用了几分力摁着他的肩低头要继续，他用手推我的脸：先把话说清楚，你刚刚说啥？

我喘着急气试图冷静下来，好像又回到了毛头小子一样莽撞的那个时候。我尽可能好好回答他：我当时以为你要跟我玩这个。我捏他的腰，他的痒痒肉在那里。他闪

✌️⭐️，生子注意避雷

0.

我最后一次看到于珩其实不是在葬礼上，而是他在担架床上的时候。而且我瞧着葬礼照片上正抿着嘴露出官方微笑，警服合身而十分有型的他，总还是想到那个合欢树被江水泥土沤烂的湿涔涔的半夜、他撇过头去擦掉滑进眼睛的汗珠、正徐徐铺开在洁白床单上娇艳似花瓣的血迹。

我当然见过他彩印的警官证，姓名的上方就是他的彩色一寸照片，对比他队里那帮人，除了咋咋呼呼的一个小姑娘，就能发现他算很喜欢笑的人，因为其他人的证件照全拍的凶神恶煞，他却赏赐般地送出了个微笑。

所以那张黑白的遗照让我不知该说些什么，晃动在眼前的只有记忆里很不真实的虚影。朋友突然离世的消息对所有人来说都不是那么好接受，我还算送了他最后一程。

我插着兜出席葬礼，很遗世独立的样子，其实是除了于珩那张照片，我的视线接触不了其它任何——锦簇的花圈，悬垂的彩带，白色的横幅上黑色的墨迹，梁壬初，于珩他哥，穿着警服的同事。因为哪儿哪儿都是烫的，会灼烧掉我的眼泪和认知。但我很不情愿流泪，特别是对着于珩。

我敢打赌我比任何人都更了解他，比梁壬初，比他哥，也许比离世已久的叔叔阿姨还了解他。因为我的身份像是从四面八方升起的云朵片，无声无息地顺着风声在周遭四转，变换来去。我最初是他的朋友，然后小学同学，高中校友，后来短暂成为爱人，陌生人，合作伙伴，最后居然又变回了朋友，外加他孩子的玩笑干爹。就像极目四野，但周遭什么都没有，于是百无聊赖的去盯云，看来看去数了一百片云，最后风声跑来告诉你，它们其实都是第一片云，只是不断被骄阳塑了形，被水雾磨了性，也被风吹得飘散又合拢。我头痛欲裂，可能不是震撼而是无语的。

1.

那晚的天气很湿很湿，下雨了，潮腥气在一个傍晚间渗透在了医