孟冬孟冬孟冬全文+番茄

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《孟冬孟冬孟冬全文+番茄》精彩片段

欢写作，我只是需要一个理由，一个不需要思考人生是否需要找寻意义的理由，我需要一个这样的出口，而她给了我这个出口。

在一个仲夏夜的傍晚，我向孟冬公开了我隐秘的角落。故事其实不长，她只是静静的听着，原以为难以说出口的痛苦在她面前好像也就仅仅是一个普通的故事，我再也不用隐藏我的贫瘠。这么多夜里的难以入眠，好像都找到了出口，我坦然的接受了自己的懦弱。

讲完之后，她久久没有说话，我猜她也和除夕夜的我一样，知道在这种时刻安慰都是徒劳，痛苦竖起的高墙岂是三言两语可以穿透。我们只是静静的坐着，看着太阳日渐西沉，看黄和绿的天空寂灭，我好喜欢这样的安静。

这时她突然望向我问：“你为什么那么喜欢柏林”。（我猜想是因为她看见我的很多文章里都提到过柏林），我翻开我的笔记，指向一个德文单词，开口道：“Waldeinsamkeit，是林中孤寂的意思。我的妈妈第一次给我解释这个词的时候，便给我讲了柏林，她说如果想要做一个过客，便不要去柏林，因为那里包容了无数失散的心，无邪的创作和不安的流浪。我很喜欢这个词，连带着也很喜欢这个城市，但这不是最重要的原因。”说到这里，她凑过来问：“那是为什么。”

我想起记忆中的母亲眼睛里的光亮，曾经在回忆的时候都要欺骗自己，到如今开口却只剩坦然：“因为，她离开我们之后，就移居柏林了，那里兴许也有她失散的心。也有她不想成为一个过客的原因。”

太阳完全的消失在了地平线，五月的夏天仍有冷意。经过了很长一段时间的沉默，她突然站起身来对我说：“高考完我们去柏林吧，我也想知道不能成为过客的理由”。

我至今都记得听到这句话时心中的震颤，我平静已久的内心好像再次刮起飓风，我秘密世界里的屏障轰然碎裂，今夜我有了一个属于我的，仲夏夜之梦。天各一方，但在一起的时候总是那么的美好，我曾经也拥有一个很幸福的家庭。我记得母亲和我讨论人生的意义的时候，她认为人生是要去寻求意义的，她说起柏林的时候，眼睛总是亮着光，但我总是不理解她。也许是我的成长之路太过顺风顺水，做事大多凭我的喜恶，我认为人生就应该只是实用之物，我只需喜欢或者不喜欢，寻求意义不就是将自己陷入了人生的僵局，自己的每一步都会思考当下的意义以及方向的可行性。我的所有文章都基于我对生活的感受，我直白，果断，我从来没有感受过低谷，我甚至有些傲慢。

母亲每次看我的文章时，总会露出意味深长的表情，好像在羡慕我的天真和年轻。但人生总不会一直顺风顺水，我现实主义思想的父亲与感性的母亲，在之后的相处中总会意见相悖，我的母亲仍旧执着于意义的追寻，她常常思念柏林，思念那个曾经让她找到过意义的地方。在一天风雪夜，他们爆发了前所未有的争吵，我生活的温室突然刮起大风，我的枝干七零八碎，母亲拖着行李走的时候，我的手里，攥着我新写的文章《暗潮》的文培获奖证书。文章里的那句“生活只是实用之物”，明明是我写下的，到如今好似我也不懂了。

至此以后，我的世界就停滞不前了，别人的幸福无疑都会刺激我敏感的神经，我无法躲避，我变得自卑，自苦，自轻自贱。我封闭了我自己，我的生活与之前截然不同，我好似在与自己对立，我想问问母亲人生的意义真的有那么重要吗，重要到她可以离开我，离开我们的家，我再也写不出文章。

我经历了一年的消沉，当我重回学校时，我遇见了孟冬，她好像成为了这平淡生活里的变数，像楼顶的腊梅花香，像这场冬日的雪。

大年初一之后她便回到了北方的家过年，走的那天给我留了很多烤饼还有天台的钥匙。冬季变的漫长，天台终于只属于我

孟冬，我坐在一片回忆的废墟里，读我们的故事，泣不成声。

“我的一生只有一个盛大的夏天，那个夏天之后月亮就陨落了。我用以后的每个夏天去描摹那轮月亮，我嫉妒她的仅有，又爱慕她的温柔。”——赫尔曼黑塞。

冬季的第一个月，我遇见了孟冬。

见到她的第一刻，我目之所及的关于她的一切都与这凛冽的季节截然相反，而她在这座南方小镇上遇见的却是同这座小镇一样贫瘠的我。

她来自北方，她成了我的同桌，第一次见面，她给了我一颗糖，她笑着对我说：“以后请多指教啦”。随后她其实不停的说了很多话，但我不想听，我也并没有回应她。因为，我不喜欢她。

她的出现搅乱了我维持已久的糟糕世界，我快要腐烂到底的生活因她的来到而裂开对外的缝隙，透进来的阳光，一丝一丝穿透我阴湿的骨头，酥痒难耐，我不喜欢这样的世界。我也不喜欢她。

挺巧的，她住在我家楼上，原来楼顶那个一直没什么存在感的老婆婆是她的外婆，我以后貌似再也不能溜上天台了，楼顶的天台是我秘密世界的岛屿，却因她的到来而渐渐沉没。

星期六的早晨，她好吵。不断按响的门铃，敲醒沉浸噩梦的我，我怨气满满的拉开门，我，蓬头垢面，她，清新整洁。她仔细端详了我几秒，目光穿过我的蓬乱头发，定了定后瞪大眼睛：“诶，是你啊同桌！真巧”，随即她从身后掏出一个保温袋，递给我说：“初来乍到，这是我外婆做的烤饼，分给新邻居！”，空气凝固了几秒钟，烤饼的香味溢满鼻腔，将我从莫名的凝固中拉回现实，“谢谢”，我接过保温袋。想关门时却发现被她抵住，我有些不耐烦：“还有事吗？”，她好像并未察觉到我的厌烦情绪，仍旧自顾自地说：“你还没吃早饭吧，这个烤饼要趁热才好吃，你会吃吧”，我眉头皱的更紧，但为了更快的打发她，我立刻从保
一个人，在我的秘密岛屿上，我却每天都在思念她。

转眼已是年后，冬日炮竹已被人清扫，只在马路上留下了灰红的印子，突然有点期待开学。当我走进教室，装作不经意的看向四周，她不在。我难以遏制头脑中那个最坏结果的出现，光是想到，我的神经便隐隐作痛。那些封存的场景好似又如潮水一般席卷而来，“离开”，在我的心里不是两个文字，而是许多具象的场景，只有“离开”，是不能逃避的，是束手无策的。

我将头埋在书桌上，企图逃避这无聊的一切，伴着开春的阳光，渐渐的沉入梦中。梦中我走到了一片雪白的冰原，肉眼可以看清雪的纹路，雪随飓风漫天飞舞，我的视野里空无一人。我迎着风雪前进，骨骼似被冰冻，头脑昏沉，恍惚之间，我在前方看到了一点亮光，我奋不顾身向前奔去，贪求那微不足道的温度，直到来到那光源却发现终点是看不到底的悬崖，在我坠落之前，我看见了孟冬的脸，在雪原中无比清晰。

我在下坠，我不知道悬崖的下面是什么，像是永远无法触底，风在耳边呼啸，能见的亮光越来越少，当光亮快要收缩成一个点时，我却听见无比熟悉的声音，“快上课啦！你怎么了”，我猛的睁开眼，光点无限扩大，阳光瞬间倾泻进我的眼中，刺的我不受控的流泪，在模糊之中我却再一次清晰的看清了她的脸，是孟冬。她好像瘦了，脸上满是疲惫，但仍旧话语不停，内容大概是吐槽寒假作业太多，我发现如今我好像已经习惯了这样的聒噪，她问我怎么不说话，我却不知道应该说些什么。窗外阳光真好，春天终于来了，我听见自己的声音：“今天天气真好，孟冬”。

我们继续了天台的补习，像以前一样，又好像有些不一样。

天空再度展颜微笑，万物之上，丰盛之气在舞蹈。在这个冬天，我写了很多的文章，泛黄的手记已经不再是我的禁锢，我和她讨论文章中的内容，删减和更改遣词造句，我从来没有一刻不喜
是十一月，是孟冬的季节。

两年之后，又是一年盛夏，我写了一个柏林的故事，很巧的是它被刊登在了那本杂志上，如今我带着这本杂志我再次来到了柏林，住的地方仍是那年和孟冬一起住的地方，房间内的陈设和那年的没什么不同，就好像在我们走后便没有人居住过，窗外依旧是那颗熟悉的树。

阳光正好，透射进窗户，一切都没有变，就好像她还在我身边。我去了我们以前去的所有地方，我发现孟冬没有给我留下什么东西，我的回忆和思念都无所寄托，只能写成文字，我又给她写了好多好多的信，但却没有寄信的地址，于是索性不要信封，也许某一天在梦里我可以给她读我的信。她经常来我的梦里，她仍旧喋喋不休，她问我有没有好好吃饭，有没有好好写文章，有没有想她，我学会了做烤饼但始终做不出来那个味道，碰上关于她的事我总是手足无措。我去到了Warnemunder Strand沙滩看海，这是她最喜欢的海，我想再去看一次日落。海风咸咸的，我坐在我们彻夜畅谈的沙滩上读她给我写的信，我的人生和她一起经历了一个无比美好的夏天，从此之后的每个夏天我都在回忆它的仅有，太阳西沉，天空被染成了蓝色，我想，当天空变成她眼睛的颜色，我也许就会在这片她所爱的海上重新见到她。

在柏林待的第七天，我见到了我的母亲。她的头发剪短了，脸上也留下了些许岁月的痕迹。她仍旧温柔、大方，我突然觉得她和孟冬很像，若是孟冬还在，她一定会很喜欢孟冬。对母亲累积的思念，在见到她时就已经尽数消散了，我问她你找到你想寻找的意义的吗，她只是笑笑不说话，眼眸满是记忆中的晶莹。

我的心丢失在了柏林的那个夏天，之后我的灵魂逡巡过四季，在他乡不安的流浪，我想我应该在柏林常住下去了，我找到了不愿成为过客的理由。

一个更热情更短暂的夏天开始了，这些炎热白日虽然漫长，却如旗帜般