遗憾是我从此不敢提你的名字抖音热门小说结局

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《遗憾是我从此不敢提你的名字抖音热门小说结局》精彩片段

错过任何一场他参加的拍摄活动。

我以学习的名义，让他教我东西。慢慢把我们的关系从学长、学妹变成朋友。

我关注他发的每一条朋友圈，发的每一条视频号。

而这是我成长那么多年从未做过的事，对一个人如此渴望去靠近他，怀着热烈和真诚的靠近。就像我一直期待，有人能靠近我像他一样来靠近我。

后面等慢慢接触，我们之间的关系也就慢慢变化起来。

直到有一天我和他表白了，那时候的我其实察觉到了他对我的好感和喜欢。

其实也并不是想着他会答应，而是觉得我这么热烈的喜欢一个人，又察觉到对方的喜欢。不想错过，为什么不做主动的一方，勇敢一次。

但是他拒绝了，在我的意料之中。

那天当我表白后，他犹豫了两天都还没有回我的表白信息，我就知道他肯定会拒绝。

而出于相同的处境，我大概猜到了他的顾虑。家境原因，让他不敢谈恋爱，让他觉得他给不了一个女孩未来。

其实别人听到这个理由可能觉得荒唐，但当你经历过衣服鞋子尽量只买便宜的，还有诸多方面因为金钱原因带来的窘境和自卑时，你会觉得这很正常。

因为这世界，有时候就是这么不公平。有的人活着轻轻松松就光鲜亮丽，而有的人活着就是活着。对于有的人来说爱情就是奢侈品

而我也有幸经历过这种窘境比较能感同身受，只是我比他多了一份勇敢。

所以我没有放弃，当然我从来未执着于非在一起不可，而是觉得我喜欢你，是我的事与你无关。

那时也是挺勇，不知分寸的。表白被拒后，也还时常给他分享我的见闻，一些有意思、有生命力的事。

其实后面才反应过来，他只是拼命克制喜欢，拒绝我的表白，我表白过后，这样继续发，又怎么会不吸引他。

我太了解他了，或者说我太了解像他一样的我了。

一个一边明媚，一边破碎的人，身边突
p>他知道后，给我买了一袋玩偶，提到宿舍楼下，很开心的送给我时当时我内心深处那种狠狠被触动了一下的感觉。

起码那时的他，是怀着百分之百的真诚的。

也确实在我心中拿了满分。

而和他在一起的时候，也是上大学以来，我极少在一个人面前展示自己真实性格的时候。

我一直善于隐藏和伪装自己，哪怕我的家人，我也始终有种莫名的隔离和疏远感。

那时候在他面前我是唯一放下防备，可以做最真实的自己的。

好多次晚上一起散步聊天，聊起未来，聊起我的迷茫，他也会给我一些很触及我灵魂的建议。

那时候我觉得，和他在一起，不知道因为我的存在有没有让他开心，但他却完成了对我的救赎。

（三）纠结

本来事情，按这样发展下去，是很美好的一段感情。

可偏偏我们打破了原则，我们发生了关系，在刚开始在一起的第一个月不久。

其实我一直不知道怎么形容这件事，也因为这件事，我后期一直在他就是渣男和确实太喜欢一个人想占有了之间反复横跳。

我知道写到这，肯定有人要喷我恋爱脑了。

但是怎么说我也是喜欢一个人，就想不择手段的占有。

因为于我们这种人来说，深渊中好不容易遇到一根绳索会不顾一切的想要抓住。

也许是我那时候，总是说我第一次想留给我未来老公吧。又有个癖好，很喜欢看男朋友吃醋，老是开玩笑说万一他对我不好，我就跟别的男生跑了。

写到就别喷我了，因为我这个人本来就也有点内心深处不正常。

而对于他的想法，我不知道怎么评价。

比如有时候他的占有欲，强到不想让我穿裙子，只穿给他一个人看。

看到这里就好好听故事，不评价我们两个人吧，两个人确实在

自己和意义上初恋的故事，有缘路过的宝子们可以看看，藏在心里很久的一段故事，终于有勇气敢动笔写下来。

——前言

最纯爱的时候你做过什么事？那时他很爱我，对我很好，天天问我什么结婚。后来我们谈的稀巴烂……复合了三次，彼此用尽了力气。

（一）明媚又破碎

我谈恋爱了，谈了一场糟糕且稀碎的恋爱。

和他分手时，我失眠了两天一夜。

我一直想和一个人诉说一下我们之间发生的所有事，究竟谁对谁错，却又总不知从何开始说起。

好像我们之间的事，太过普通，又太过复杂。

第一次见到他，记忆里已经没有太多印象了，没有小说中的一见钟情，也没有那么多狗血的桥段。

只有浅浅的一个画面，少年身穿蓝色的马甲工作服，举着相机在操场拍照。

如果，那时问我对他什么评价，我想他一定是个眼里有光的少年，对世界抱着满腔热爱。

我想我是欣赏他的，欣赏他会的很多——剪辑，拍摄，ps，各种各样我以前没接触过的东西，欣赏他可以勇敢的追寻自己所热爱的事并为之努力，也欣赏他好像跟所有学长学姐关系都很好，对人际关系的处理好像都游刃有余，恰到好处。

在他身上我看到了我想拥有却没有的人格魅力。

而真正想要去了解他，却是因为有一次遇到了他在角落偷烟，从他身上我看到了一种我不曾了解过的忧伤。

而冥冥之中，我觉得我们是同一类人。一种把自己藏的很深，一边明媚，开朗，又一边破碎，敏感的人。

不知道为什么我突然有了种奇怪的想法。我想靠近他让他能因为我的存在而开心一点。

因为这就像一场救赎一样，于我于他而言，慢慢把破碎的东西一点一点拾起。

我那时我用了最大的诚意，热烈和勇敢去靠近他。

为了和他有共同话题，我学了他喜欢的剪辑，拍摄，没有
生气的频率越来越高，而他哄人的次数也越来越高，但每次都只是一句笨拙的对不起加一些笨拙的方法。

说实话，我对他积累失望了，他也对我积累失望了。

我感觉小问题就该解决，不然下次又会犯。你有什么不好，我说出来;我有什么不好，你说出来。这样两个人慢慢为对方改变，就相处起来会越来越舒服。

而他觉得小问题，就应该互相包容，人不可能是完美的。

（五）

说到这我们感情的裂痕，已经开始出现了。

但是那时候真的就是双方很喜欢对方，意识到不合适，也想一直走下去。

两个人一直都是处于半夜吵架，又道歉的状态。

我都数不清我因为他的事，哭过多少次了，而他也因为哄不好我，在我面前哭了几次。

我们的感情，越来越内耗。

其实后面，我也一直有遗憾，如果我当时能不在乎这些小事就好了。

可是当时的我就是做不到，太喜欢一个人就是会注意到他的一切，加上发生关系的事，那时候的我陷入了自己思维的死胡同，他的一切风吹草动，对我来说就是草木皆兵。

哭的次数越来越多，我也越来越控制不住我的情绪。

其实吵的最多的两个点，是他有时候在忙（比如拍摄一拍就是二三个小时，中途都是举着相机），然后就没有回我消息，他又没有后面看到后一条条回复的习惯，久而久之，情绪价值便比较匮乏，当时我又一直纠结着发生关系的事，觉得他是不是不喜欢我了。

我渐渐觉得他不像以前一样面面俱到的照顾到我的情绪。

我越来越委屈，关于回消息这一点。

其实还很多其他方面的矛盾，我也一时不知道怎么说。

只知道那时候会因为他的事天天躲在天台上哭。

当然，当时我的烦恼也有一些其他的。

我和他谈恋爱之前，是那种很有目标很有执行力，情绪稳定的女孩子。

方面，也没胆子跟其他任何人提。

他和我说他星期二下午陪我去，我就稍稍放了一下心，因为那时候就是莫名对他很信任，依赖，说实话连我自己爸爸我都没这么依赖过。

可是星期二的时候他却突然和我说看错课表了，他可能不能陪我去了，要不明天陪我去。

我不知道别人对看错课表怎么想，反正当时我就觉得以我的性格绝对不会存在这么大的事会看错课表。

我当时脑海里闪过一万种，他是不是渣男骗完身子后，就不负责了。

我知道我不该对一段感情发生质疑，但是我真的克制不住不这么想。

那天，我一个人打车去了医院，一边害怕一边无助。又赶上午休，一个人孤零零地在医院门口找了个饭店，点了一碗粉边吃边哭。

当时就是觉得特委屈，害怕。哪怕他后面旷课从学校赶来医院，哄了我一下午，我也是一直哭。

也是从那天起，我变的异常敏感关于他的事，也开始慢慢控制不住我的情绪。

而恰恰我们之间的三观和习惯，处理问题的方式也着天差地别。

我开始因为一些小事和他吵，他做的不对，我就会觉得对不起我。

诸如，和别人吃饭没和我说，又一会没手机消息，让我等了他半小时这类的小事。

然后我就会很生气。

然后他偏偏又是很笨，其实也是和我一样原生家庭没有教会我们如何去处理亲密关系。

他张口避口就是卑微的对不起。其实我后面才意识到这是讨好型人格从小养成的习惯。

而我当时会觉得一句对不起只是在逃避问题，为什么不能安慰我一下，说几句哄人的话，再向我保证下次不犯了，就很简单的哄好了，可他偏偏只会对不起。次数多了，我会觉得他每次都在逃避问题。

而气在第一时间没有哄好，到后面隔了一会又买一大堆零食来哄我，我也就很难哄好了。

这里，我也不知道是谁对谁错。

总之我