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《我会等你多久王瑶瑶小朵拉全文免费》精彩片段
可是我还是越爱越深。可是爱总有忍不住的时候，即使嘴巴不说话眼睛也会漏出来了的。
在某一天我给她讲完题之后，我突然有种冲动，我要给王瑶瑶表白。我当时是知道她不会同意的，可是这一年积累的爱已经让我痛不欲生。我精神状态出了很大的问题，我无法接受我们只是朋友。我无法接受两个可以在大半夜互相坦露自己伤疤的人只能是朋友。
“王瑶瑶，我真的想给你说一件很重要的事。”
“林欢你有病啊？能不能别把氛围搞得这么安静。”
说完之后我没有回她，我突然发现有时候想要发一句我爱你真的需要很大的勇气。过了一会王瑶瑶看我没有回她消息又继续说到。
“如果没有决定的事就不要说出口，倘若决定好的事说出去不一定会有自己想要的答复。”
我知道是她在暗示我有些话不能说。那时候已经是凌晨一点半了，因为我给她讲题是在周末所以也不用担心明天要不要早读。
“给我一点时间我需要冷静一下”
“那你快点，我会等着急。”
那时候我十八岁，我去楼下二十四小时便利店买了一瓶二百五十毫升的白酒然后到碗里面一口闷了。你要是问我为什么这样我只能说看电视剧学的，电视上说在你喝醉之后的行为就是你内心深处最真实的行为。
那是我第一次喝白酒。说实话并没有断片也没有失去理智，就是有一点点控制不住自己的身体。也许是酒精上头，我下定决心要给王瑶瑶表白。酒精上头的我可以接受一切表白失败的后果。
“王瑶瑶，我想好要怎么给你说这件事”
“不听可以吗？”
爱真的是藏不住的，就算不开口她也能从字里行间中感觉到这份爱。
“我怕别人给的我给不了，我怕自己不够优秀配不上你，我怕我自己是个问题青年，我怕自己人品不行，我怕我不能让你依靠，我怕我给不了你想要的，我怕我会时常让你生气。所以即使我如此爱你我也不敢告诉
伪。我也没能力回到过去去证明我真的可以做到这一步。
泪水渐渐止住。心中虽仍有痛楚，但也慢慢释怀。毕竟她如此坦诚地说出内心想法，或许这也是一种尊重。
之后她又发来一段话
“对不起，我浪费了你的爱，我也不值得你去爱。”
我应该是表白失败了，以后的日子里我也不知道该怎么去面对她。之前她可以理所当然的把我对她的关心当作朋友之间的慰藉可是当我把这层窗户纸捅破之后我所做的一切事都会让她认为我是在爱她的基础上所做的。或许爱真的会让人渐行渐远。
“王瑶瑶，我的爱如果让你感觉不适应的话我可以把这份爱偷偷藏起来。”
过了有半个小时她回复道
“睡吧，睡醒一切都是新开始。我们还是好朋友。 ….晚安 晚安。”
好吧，我第一次表白就这样不出意外的失败了。天已经快亮了，或许今晚只是一个梦，或许过了今晚我们还会像往常一样。
明天会好的。
睡吧
………………
睡吧。
醒来之后已经是下午了，妈妈可能是感觉我在学校压力太大所以中间也没有把我喊醒。
我们学校规定是周日下午五点就要返校所以我简单吃个饭收拾一下自己就该去开始日复一日的学校生活了。
我的高三是刷不完题，背不完的诗，十八岁的我比起自由和远方我更想王瑶瑶能永远陪在我身边。
早上五点半的闹铃，晚上十一点的下课铃。一切都是压抑，有好多人说如果有机会想要重回高中，可事实上你只是忘不掉高中的某些事而不是怀念高中写不完的题和永远睡不醒的早八语文课。
我们这次因为疫情严重上了二十天的课，每天晚上躺床上我都在想到底我的爱是什么？听起来很扯淡，有人在高三了还在想那些情情爱爱。可是高二到高三这一年我就是遇见了一个让我为之疯狂的人。就像有句歌词一样 “遇见她如春水映梨花。”<
的给她发几句励志文案。其实我心里挺怕她早早步入社会的，这样的话我们就真的是两个世界的人了。所以有一段时间我们的聊天记录大概是这样的
“王瑶瑶，好运都藏在努力里”
“谢谢”
“王瑶瑶，去山顶看看吧半山腰太拥挤悄悄去拔尖然后惊艳所有人”
“好的收到”
“王瑶瑶”
“你再说就不礼貌了吧(附加无语表情包)”
再后来我们有一段时间不说话，可能是因为我每周给她灌输太多鸡汤让她吃腻了。
大概半年的时间我们都是在网上聊天，这一段时间的不说话让我心里面憋的心慌。明明她从来没主动找我说过话，我也没有跟她面对面的有几次交集但是我就是很想她很想她。想跟她聊天也想看看她。
王瑶瑶，我该怎么告诉你我很想你呢？
那段时间我一直在努力告诉自己我跟王瑶瑶是两个世界的人，城市不同性格不同，经历不同。可我越是这样想我便越是忘不了她。
我多想看看她啊，哪怕是听听她的声音。明明我们什么事情没有发生过为什么我会那么想她？为什么我会喜欢上一个之前素未谋面的人呢？
那段时间我好像是疯了一样！在写语文读到优美的诗句会不由自主想起王瑶瑶，在学数学时我甚至会想到这题王瑶瑶会写吗？
我知道这样不对，但是我控制不住。
第一次遇见王瑶瑶的时候仿佛是天空下了场暴雨，她已经拿着伞回家了而我还在淋雨。我好想能再跟她说说话。
转机出现在一个月后，在我已经马上要从这段失败的暗恋中走出来的时候王瑶瑶给我发了一段话。
“林欢，我想上个本科。我不想跟我身边朋友一样整天玩乐最后上个大专或者技校。谢谢你之前给我发的那些话，如果可以的话我希望可以每周向你请教问题。”
我看到之后其实心里面没有多高兴。一个月过去了，重要不重要其实都不重要了。可是我还是答应了
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我反复的思考，到底什么样的爱算爱呢？是朱鹮即便失偶，情依然在？还是心疼，是亏欠？是殉情还是余光中先生的一句我余光中都是你？
到底什么是爱呢？我问朋友，有的人说爱是你在嘴边提起最多的人。有的人说爱是见不到的日子里牵挂的人。有的人说爱是你第一个分享的人。
可是我觉得都不对，爱不应该仅仅是这样子。爱不是殉情，爱也不是分享。我不会为了王瑶瑶殉情，在见不到的日子里我也没有很多事情去跟王瑶瑶分享。爱也不应该是牵挂和亏欠。我时常牵挂很多人，我的妈妈我的发小以及很多对我来说很重要的人。我也时常觉得亏欠，一些滴水之恩我没有回报的人我也时常觉得亏欠。
这二十天我写了很多题，背会很多诗。可是唯独什么是爱我到现在没有弄懂。十八岁的我炙热又坚定，我总有一种敢与天公试比高的疯狂。可唯独在爱这件事上我断了电。
在离放假的前一天，我们学校下雪了。北风吹雁雪纷纷，这是今年的第一场雪。晚上回到寝室洗漱完我又想到了那个问题，我今天真的感觉那个问题的答案已经呼之欲出了。
半夜的时候起床去上厕所。夜深知雪重，雪花像片片鹅毛般落下。月亮在雪花的映照下仿佛如天上宫阙中的仙子般皎洁。这一刻，那个困扰我大半个月的问题有了答案。
爱上没什么了不起的，爱下去也没有什么了不起的。真正了不起的是我的这份爱。爱是等待和认可，爱并不是包容她的缺点，爱是即便我知道她的这份缺点我还是会义无反顾的爱下去。真正去爱一个人的目的就是让她开心，无论以后王瑶瑶会成为谁的妻，无论以后我跟王瑶瑶是否会在一起，在我爱她的每一刻我只要可以让她开心就好。我的爱是在王瑶瑶需要的任何地方提供帮助，是在她难过时提供慰藉，在她无助时提供肩膀。至于她以后的开心和幸福，让她自己承担就好。我的爱是让王瑶瑶永远开心。
王瑶瑶不是接受不了我的爱，她只是接受不了我俩在一块。所以以后我
只要单方面的输出我的爱而不去索要一些名分，我以朋友的名义让她开心。只要她能开心就够了。
我的爱很伟大，我的爱很无私。倘若她以后谈了一个很好的人，我也会由衷的替她开心。跟我在一起我会让她每天开开心心的，可是不跟我在一起我也会让她开开心心的。
第二天放假回到家后我妈妈整个人对我的态度都变了。二十天没见她亲儿子，我把家烧了我妈妈也只会说一句干得漂亮。
回家打开手机是一堆消息，而我唯一关注的是王瑶瑶给我发的唯一一条。
“林欢，我是一个可执拗的人，我也不是一个会日久生情的人。从一开始我傻傻的认为你就是因为嘴馋才加我微信，到后来你帮我收纳书我也觉得是因为你是一个热心肠的人，可是后来我们的相处中我发现了你对我并不仅仅是友情，我怕你有一天会开口。我不断暗示你，不断提醒你我们是朋友。可是你还是开口了说了爱我的话。我无法接受你的爱，可是你在我生活中扮演了不可或缺的角色。如果我们当不了朋友，请把我删了吧。我下不去手。”
看完他说的话我心里还是会难过，即使想通了爱的意义还是会不开心。我也心疼她，我明白她心里有多难受。她内心渴望的是我们继续做朋友，她又怕伤了我的心。她是一个很好的女孩子，她其实挺照顾我情绪的。
我总结了一下语言然后给王瑶瑶发到
“其实这大半个月我也在想是不是我是不是真的爱你。后来我发现我不是爱你，只是感觉你是一个很好的人。我想跟你成为一辈子的好朋友，好朋友才是生活的解药。”
其实我真的很爱很爱王瑶瑶。
过了有大概半个小时王瑶瑶回复道
“那我们会成为很好的朋友。”
会一辈子都仅仅是朋友吗？
“讲题吧？”
“收到。”
今天晚上她很开心，困扰她的心事没了。她拒绝了爱情也把握住了友情。我也很开心，因为王瑶瑶很开心，因为我还能跟
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